介碧池可不是省油灯

终于看完了这本书。


那是十一从通州回大兴之前


从爽那拿的书。


分手前一天,耐着性子匆匆翻完了瓦尔登湖。


第二天拿起了这本书。只翻了前一两篇。


遭遇变故。


无法调整好自己的心态。


再静不下心来,也就没有继续看下去。


一直放在床头。


最近一段时间开始翻。


今天在火车耐着性子翻完了最后半本。


突然觉得也挺好看的。


自己的性格,多少和作者有些相似。


而作者的很多想法,


自己也很认同,或者给自己启发。


宿舍新来的同事。真的很爱说话。


自打我收拾完坐这,


一直说到现在。


没听过。


可我已经很困...

在火车站,看到一位穿着作训服的男人。



看样子,应该是刚退伍吧。



突然,就想起了Leo。



Leo 说,他年底就退伍了。



之前还说,退伍的时候,要我去送。



也许承诺不过因为没把握。



因为想起了Leo,心情也不是那么明朗。



回想这个十月。真的是倒霉透顶。



先是被甩,现在又要告别单身宿舍。



而最近这一两天,左眼皮也莫名其妙的红肿。仔细看了下,没有长针眼,也没有受外伤。可它就是这么莫名其妙的有点肿,用手按会有痛感。



最初发现是在周四中午。觉得眼睛有点痒,顺手就揉,揉...

意外来的实在太突然了。


大约一个月前,突然通知我搬到这个宿舍来,名义上两个人住,实际上只有我。


都已快要习以为常。


又搬来了新同事。


OMG。


能不能死一死。


我他妈刚开始卷腹三天啊!!!


又要放弃吗。


MLGB

那天的云是否都已料到?


所以脚步才轻悄。

又半个月没锻炼。


昨晚做完一组卷腹之后,今天还觉得有点酸。


果然锻炼完肌肉充血效果最好。


假腹肌再度上线。

刷抖音突然听到了这首歌。

也许放弃,才能靠近你。

不再见你,你才会把我记起。

我已放弃,不再见你。

可是

我却离你更远了

你也没有记起我。

再听这首歌,每一句歌词都像是那天。

我要试着离开你,不要再想你

虽然这并不是我本意。

你曾说过,会永远爱我。

别用沉默,再去掩饰什么

但结果是那么赤裸裸

以为你会说什么,才会离开我。

有人逼我做1。


😂😂😂😂

大周末的,也没人约我出去玩。



你们真的很过分。



就不能抚慰一下失恋的人受伤的小心灵吗?



手动白眼。


以后再也不更新福利了。


一群白眼狼。

2018.10.12

2018.10.12

今天心思不在,写的乱七八糟的。将就着看吧。


本来是该昨天就写下来的日志,却因为懒惰,没有记录下来。今天正好L工和经理出去办事,剩下自己在办公室里,可以肆无忌惮的敲字了。


昨天L工一直都在,抽出来的时间我也只是将上一篇日志做了添加和修改。即便如此,返回头来看的时候,还是看到了很多错别字,词不达意,以及描述不够清晰详尽准确的地方。确实过得时间越长,就越难描述的详尽,因为渐渐地,就会忘记越来越多的细节。何况我又是这么一个脑子不好使的人。但早些时候的自己,也是真的没有做好直面突如其来的这一切的准备和勇气。就像在上一篇日志里提到的,像一只在寒冬腊月刚刚救上岸的落水狗,...

2018.10.10

11号。做了一点修改和补充。


在经历了一段灰暗的日子之后,终于还是渐渐的恢复了过来。我想我应该把这些东西记下来。并且我也正打算准备这样做。


很久没有写日志了。这将会是很长的一篇。我会尽可能详细的把国庆以来所遇到的事、所思所想都记录下来,以给过往一个念想,告诉未来的自己,我还曾经这样过。


上一次记日志,是在3号,将那一段时间的甜蜜,都记录了下来。可爱情走的太快就像龙卷风。在我记完上一篇日志的第二天,所有的一切,都将万劫不复。


4号早上,我起的很晚。Leo一如往常的,在七点半左右和我打招呼。我被电话铃声吵醒,看到是他的消息,纵使困倦的睁不开眼睛,但还是抓起了手机回复他的消息...

沮丧时 总会明显感到

孤独的重量

多渴望懂得的人

给些温暖 借个肩膀


我还该不该执着下去?


或许我应该不去打扰。

这个国庆节过的。


乐极。


生悲。

很久以前,


有个朋友说,


我的手相看起来,


感情路会不太好走。


原来是这样啊。


命里有时终须有,命里无时莫强求。

2018.10.03




想把这几天的流水账记一下。想给发生过的事,留个念想。




30号晚上,leo问我国庆在不在北京。我说在。他说国庆能不能去找他玩。




我当然说好。何况我根本没安排。只期待他的邀请。




晚上借来扫帚和拖布,把屋子勉强收拾一下。冲了澡。就睡下了。




第二天早上,也就是1号早上。果然很给力。我竟然能7:40就自然醒。起来慢吞吞的洗漱,收拾。然后出发。




路上Leo说想吃kfc。我自然是不能拒绝的。在梨园下车买好饭之后继续旅途。




到地方的时候,不到十二点。门口已经有一位姑娘在等,穿着长裙,打着遮阳伞。Leo说一会要点名。让我等一等。等待的过程中,里面出来一位士兵,穿着常服。一同等待的姑娘见到后收起伞,走上前,两个人拥抱在一起。看到两人拥抱的场景,觉得又甜蜜,又伤感。然后战士带着姑娘去警卫室登记,领了进去。




十二点多才见他出来接我。第一次见他穿常服。可能是真的胖了很多,肚子将衬衫扣子都撑的开了口。但我还是觉得好看。当然要是瘦一点一定更加挺拔英武。虽然每次都等很久,都很生气,可见到之后怎么也没了脾气,笑的像个白痴。登记完后跟着他进去。




我们没有走上次的路,而是走近路穿过机场。在机场门口值班的小战士要我登记,Leo说不去机场,只是从这边经过去连队。小战士才略显为难的放行,还说着去连队那就不用登记了,要是去机场那边真的不敢放我进去。小战士傻乎乎的,一脸为难,也挺可爱的。




路上在Leo身后给他照了一张照片。被我照的又胖又矮,完全看不出180+的身高。可能我只适合自拍。😂😂




又是上次的休息室。两个人迫不及待吃起午餐。毕竟饿了。我本想去食堂吃,他说食堂不许外人去吃饭。




吃完饭,两个人就靠在一起,聊天。其实很担心会有人突然进来。一点多,他回宿舍,拿了个枕头,拿了指甲刀。




很早以前,他就和我说,他想给我剪指甲,要我留着不许剪。我脱掉鞋子,头枕着枕头,躺在硬木沙发上,他捧着我的脚,一个一个的剪指甲,有一搭没一搭的聊着天。突然也会想起以前老头子给我掏耳朵的场景。




冬天,阳光暖暖的晒进来,老头子盘腿坐在床上,我把头枕在他的腿上,他低头给我掏耳朵。其实老头子给我掏过很多次耳朵。




剪完指甲。两个人坐了一会,相互依偎着,聊天。他说,我要是个姑娘就好了,就可以光明正大的领到宿舍去。这种话,以前老头子也说过很多很多次。每次都觉得很无力。都觉得,可能我只适合生活在阴暗角落里,见不得光。而这个说法,也解释通了前前后后的所有事。所以我只能一直窝在休息室,等待Leo。




两点多,Leo说要去参加拔河比赛了。这本来也是我来的目的之一,想去现场看一看,毕竟可以看到他身边的朋友,他生活的地方。不过这些都是放屁。我其实最想看到更多的兵哥哥。然而他说不能带我去。我理解。也无可奈何。他让我躺着睡一会,便离开了。




他走后我并没有睡,困劲儿已经过了大半。于是拿出带过来的书。果然看书让时间变得很抽象。很快就四点半了。Leo穿着作训服回来。他热的脱掉外套,坐到硬木沙发上,我一把抱住他的腰。他说热,我撇撇嘴松开了手臂。




然后他说,他们组织烧烤,我问什么时候开始,他说现在。结果自然又是不能带我去的。于是两人收拾了一下休息室里带来的垃圾。出了门之后,分道扬镳。他还反复问我知不知道出去的路。生怕我走失。我想,大概是怕我闯祸吧。




一个人慢吞吞往外走。觉得有些落寞,有点失落。我确实就是这样一个患得患失的人。路过银杏树,便薅了一片叶子,想要做书签。本是想让Leo摘给我。却总是忘记。看来还是自己动手,丰衣足食。




出门时,门口登记的战士很客气的询问了我,了解后才放行。好奇怪。上次明明大摇大摆的就出去了。没有人问话。出大门,转身去警卫室取身份证。




坐上公交之后,便联系二春。想让他把通州宿舍的钥匙给我。好方便我去住。二春因为女友来北京,很早就搬出去住了。钥匙是阿培的。在阿培离开北京之前,我特地问他,要他留钥匙给二春,让二春转交给我。




二春说他已经在六环了。我以为还要一段时间,便坐着公交车瞎转。结果二春比我早到了公司。等了我一会儿。他母亲因为有些晕车,又爬了长城,想必很累。我又耽搁了他们的时间。觉得很不好意思。想大家一起吃个饭,也算休息一下。二春却执意不肯。搞得我很不好意思。




送走二春后,独自一人乘公交车地铁往公司赶。因为没带洗漱的东西,另外有双鞋要刷。再有就是准备收快递。




说到快递。真是一次不太愉快的网购体验。28号早上下单,29号晚上才发出货来。可能是因为国庆的原因,快递堵在路上进不了京。白白浪费我的时间。谴责一下买家。




坐地铁回去,还碰到了变态。搞得一路上都很心烦。




回到宿舍还不到八点,还算快。麻利的把衣服扔进洗衣机,把鞋子泡上。冲澡。




一切收拾妥当之后,睡觉。




第二天早上打开淘宝查物流。显示已经到了大兴分部。激动的等着收完快递去找波波。结果十点的时候刷到物流信息显示投递失败:节假日无人售货。holy!都tm没打电话沟通一下就这样处理吗?简直想投诉。




我又联系快递员,对方承诺下午送。真是。谴责一下圆通。




下午三点多,才送来。我急急忙忙的拆开来看了看。完好。于是收拾东西,带上给Leo买的小礼物出发。




路上给Leo又买了点kfc。担心他们开饭早,一直给他发信息叮嘱他不要去食堂吃,我给他带了饭。他却没有回。很担心他会没看到。好在最终是看到了的。




因为前一天午饭后再未进食,路上又赶上高峰期,站在公交车上提着东西明显感觉有点体力不支。




六点多点,到了地方。便又催Leo赶紧出来。毕竟他每次出来都很慢,可那天不允许他太慢的。毕竟他还没吃饭,而七点的时候他们还要组织观看新闻联播。等了一阵子,六点半,Leo才信步出来。我有点不悦。却也无可奈何,他一手揉着腰,说上午拔河的时候有点抻到了。我也不忍责备。把东西都给他之后便匆匆离开。等了二十几分钟,见面只用几分钟。觉得自己有点可笑。




可能是当了太久的兵,Leo有的时候脑子是真的有点耿直,只会说对不起。可我却也气不起来。在公交车上还在想,我为什么要生气。这不都是我自找的吗?是我非要赶着今天把东西送过来,是我总死皮赖脸的往这跑。所以我活该。




确实也不怎么气,只是有点失落。




回到通州宿舍,下了公交车先奔去面馆要了一碗拉面。我觉得我再饿一会可能就要背过气了。




回到宿舍称体重,43.5。没瘦。




看看时间,觉得差不多Leo那边看完新闻联播了。和他讲话。却还是一片寂静。




八点多,他回复说,看完新闻之后又开了个会,有位战士在上岗期间玩手机被抓到,一通批评。我催他赶紧吃东西。他说九点他要去上岗了,到十二点。




果然很快就没了回复。




好奇怪,每次见到他的时候,都觉得没什么话要说,很多想说的话也想不起来。可是一分开,就觉得好好多好多话想说,却来不及。




我等他等到十二点多,他回到宿舍。说了几句,便去睡了。即使我说上一万句,他也不会回复,我知道。




今天早上,八点多醒来,打开手机一看。没有Leo的问好。于是主动发给了他。他回复说他刚睡醒。




当一切收拾妥当,已经快十点了。我就是这么慢。出门。Leo问我去干嘛。我说去见我的Leo。他说现在不行。早上没起床被值班班长看到了,挨批评了。




心里盘算着,等我过去,他也就差不多挨完批评了吧。




很巧。出门就遇上公交车。只是这巧合让人心里发慌。还记得上次从大兴过来,公交地铁别提多顺畅。用时最短的一次到了他那里。结果空等一个多小时。又灰溜溜的走掉。




转车的时候Leo说他们被安排搞卫生,于是去超市买了一些零食。准备送过去。担心他们没完成任务,还特意耽搁时间拖一拖,想着中午怎么也差不多了吧。




到地方大概十一点发信息,又是沉寂回复了我。




留言给他说搞完卫生,要是开饭了就先去吃饭,吃完再出来接我。还嘱咐他少吃点,给他带了点零食。




十二点多的时候,Leo发信息过来,说出不来了,中午集体干活,机场除草。




所以我又迎来了一场空欢喜。反复安慰自己是我自找的。悻悻离开。




路上的时候突然想起了花袭人。书里说她“干小有些痴处:伏侍贾母时,心中眼中只有一个贾母,今与了宝玉,心中眼中亦只有一个宝玉…”




下午回来吃了一份凉皮,看了一部电影,觉得甚是无趣。快五点的时候躺着睡了一觉。一下午都没有Leo的消息。觉得有点失落。




当收到消息的时候已经是六点半了。他发来一张照片,桌子上摆着肉串之类的很多。看来他生活还挺不错的。




寥寥几句之后。又不见了踪影。




九点多,才开始实实在在的聊上几句。却很短暂。




想起了祥林嫂的名言,我真傻。真的。


这首方大同的红豆,一直很喜欢。温暖的声音。


玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知。

只有饿肚子的时候身材才最好。


很无奈。


出发去见leo

昨天中午吃过饭之后禁食。


白天只喝了一包味可滋,水也没怎么喝。


晚饭吃了一碗拉面。


脱掉了裤子和鞋,放下了手机。


应该算是净重了吧。


没胖没瘦。老样子。

能不能让我陪着你走




既然你说留不住你




回去的路有些黑暗




担心让你一个人走




可不可以你也会想起我




要是Leo在身边,可能今天就不会遇到变态了。




长厢厮守。耳鬓厮磨。实在是太甜的词。

2018.10.01

地铁上遇到一家子奇葩。



两位上了岁数的老夫妻,两个青年男子,还有一个抱小孩的妇女。



什么关系我不想去猜。懒得去猜。



我靠着车厢壁在看书,两个青年男子坐在我旁边。剩下三人坐对面。



一过来的时候就大呼小叫,占座位。其实这节车厢只有两三个人,明明好多位置。在疑惑为何这么激动的时候,就闻到穿着廉价西装,脏兮兮的黑色休闲皮鞋的男子一身酒气。另一个格子衬衫的短发男子显得正常很多,看起来也比较正常。



黑衣男子挨着我坐,搂着旁边的格子衬衫讲话,明显是喝的有点多,话多得很。动作也很多,很夸张。几次碰到我的肩膀,我很用力向车厢壁一侧躲,却还是未...

中午又收拾了一下宿舍。


刷了马桶。


擦了新搬来的桌子。


有点累。


却也越来越像个家了。


希望能一直自己住下去。


千万别招来人哈哈哈哈哈哈。

2018.09.29


好吧。我认输。nmsl。


第二次补发昨天的日志。




搬进新宿舍,还是第一次拍这个角度的照片。




前两天都很忙,却也会想起leo。刷着太阳的后裔。乔妹真是好样的。




昨天leo竟然没有和我讲话。不知是不是这个原因,导致没有睡好。前半夜翻来覆去。后半夜竟做起了噩梦。




梦到我来到一个陌生的地方,和几个并不认识,梦里却似乎十分熟悉的朋友一起入学。也不知是什么学校,只是盲目的跟着朋友入学




模糊记得像大箱子一样的过道,有点黑,转过一个弯看到了光亮,和宿舍入口。




有人将我的行李搬了进去。其实我什么也没带,提了一个袋子,背了一个单肩包。




然后是大厅,乱糟糟的。一群人挤在一起,好像是在办理入学手续。我并没有办理。出来去了旁边的一个四周都是玻璃的水吧,好像是要去找一起来的朋友。




然后我和一个女生一起去逛街。在某处我要去厕所。进去之后又是一群人。接着从里面浮出一具又一具的尸体,尸体叠在一起往上浮。从臭水坑里出现,脏兮兮的,有些泡的发胀。最上面仰面躺着的男尸大大的翻着白眼。看到此景的我又慌慌的退了出来。




接着就找不见我的女伴了。我想给她打电话。却发现电话丢了。我想起了leo。想起他可真有钱,刚丢了8p,就换了最新款。可我却不能这么任性。




我在人群中慌乱的找那个女同学。看到一个地井,大家都下去。我明明知道那地井和浮尸的臭水坑相连,里面是下水,又黑又臭,可还是下去了。不知想到了什么,下去转身又上来。




我接着走。看到一些陌生的建筑。但我似乎很熟悉。身边的女同学也不知什么时候走在身。我向她介绍着这些建筑,告诉她哪一家的包子很好吃。




我们一起去那家店吃包子,转过大路进到一个小巷子,很窄,包子铺门口挂着破门帘。仿佛是被告知不卖了,我和女同学失望的准备回学校。




我们没有坐公交车,一直在走路。我们都走的有些累。她向我确认还要走多久。我忘记了自己是怎么回答的。




走着走着我又找不见女同学了。我一个人快步的走。我想打车,却想到没有手机。




剩下的梦记不太清了。之后是一阵手机铃声。拿起手机,看到是leo的信息。又看了下时间,7:20。该起床了。




解锁手机回复leo的消息。他说他忙了一晚上,现在才结束。我说,难怪我会没睡好,还做了噩梦。




突然想到了心有灵犀。但转念又开始嘲笑自己愚蠢。但确实巧的很。




匆匆说了几句话。他便去补觉。我起来收拾去上班。




前几天一直很忙。今天也有很多事。却格外清闲。明明有很多要处理的事情,L工却气定神闲的玩手机。我的工作因为没有L工的配合。也很难进行下去。所以我也很闲。




于是跑到仓库姐姐那边躲清闲。拿着笔练练字,写到手有点痛。




本来是计划十一出去玩的。结果却买不到票。想来也许是老天爷也在帮我省钱。




今天又买了一大堆东西。原因是想买个电热水壶。毕竟天气越来越凉了。结果发现现在的电热水壶都这么贵。快要买不起。




挑了个便宜的,又下单了一大堆其他的东西,刷子,洗洁精,洁厕灵,衣领净,柔顺剂。结果两百多块又赞助给了刘强东。




想不明白,我这么穷的人为什么还要这么热心肠的赞助马云和刘强东。他们明明比我有钱太多了。




想起我和一个朋友炫耀,我交了一个军人男。对方嘲笑是个穷兵蛋子。我反驳说leo不穷。说至少比我有钱。结果被无情的嘲讽了。他说他觉得是个人都比我有钱。有些人扎心的手段还真是高。




刚刚卷腹完准备去洗澡。脱光光之后刚放上水,leo就发视频过来。这个臭小子,还挺会掐时间的。说了几句话。他倒也没有耽误我洗澡,另外他还要去点名。




leo邀请我十一去找他玩。有点开心。




因为我炫耀leo把我的照片设为锁屏之后被某位朋友喷我是傻逼。妈蛋。




傻逼就傻逼吧。恋爱中的人智商都比较低。何况我一直都挺傻逼的。i dont care。




今天的流水账就到这里。晚安。

leo的锁屏壁纸。


莫名有点开心。


单纯美好的小幸福。

这一周竟然要上六天班!!!


过了礼拜三,不愁礼拜天。


却愁国庆节去干嘛。


想出去玩,又想又leo陪。


我就是这么贪心。


恋爱中的白痴。

三天假期结束。


经过一段时间的失联之后终于联系到leo。


虽然再次联系到很开心。


可也觉得可能在他心里我并不怎么重要。


倘若不是我每天都发信息,


怕是要好久之后,才会想起联系我。


之前跟一个朋友说交了个当兵的,


对方嘲笑是个穷兵蛋子。


看来并不是穷兵蛋子,


丢了8p,马上入手xs max。


或者对我来说是个人都tm比我有钱。


最近又在重刷太阳的后裔。


智商再次受到重创,指数型下滑。


anyway,希望这个团圆的日子大家都能平安健康,


幸福美满。


这张图应该不会长命。先到先得吧。

果然是退化了。


怎么挤都挤不出来。


我好方。


怎么办。

删掉收款码。


我已经25岁。


昨天最意外的就是同事请我吃了火锅,


而事先并不知道我过生日。


最后同事给我打了一个鸡蛋,下了面条。


盛上一碗长寿面,祝我生日快乐。


虽然卖相不是十分精巧细致,


却十分开心。


今天就不要再送祝福了。


又老了一岁,有什么好开心。

两个月没锻炼,


体力下降。


而且似乎找不到发力的肌肉了。


床又太软,动作很难做到位。


差点要了我的老命。

终于明白,


为什么我每天只吃一顿饭,


可还是一点都没瘦。


因为我tm一顿饭吃了两顿饭的量。


中间还要加味可滋、安慕希,


以及从同事朋友商店搜刮来的各种零食。


真的没救了。

今天好闲。真好。


下午突然通知搬宿舍。


惊喜来的太意外太突然。


赶紧去库房找库管姐姐申请点东西。


然而什么都没有。只拿了垃圾桶和卷纸。


但还是开心。

明明才发过工资,


就开始盼望着下个月的工资。


我是真的没救了。


八月账单才出,


就发现九月未出账单都已经快一千块了。


已经把下个月的工资花完了。

微笑着活下去。


🙂🙂🙂

2028.09.16


虾米音乐今天过期。


在思考要开哪个音乐软件的会员比较好。


网易倒是很喜欢,可是版权少;腾讯版权多,可是不喜欢,尤其是现在的会员专属格式,奇葩之极,不方便我下载歌曲保存和传发;虾米音乐用了一段时间,bigbang的歌都下的差不多了,没有什么特别的需要了;酷我音乐版权多,高中以前也很喜欢,只是不理解它的豪华会员和音乐包有什么区别和联系,为什么是两个,需要都开通吗?酷狗音乐听说也很不错,很久没用了。


因为一个朋友说波波这种叫法很娘,而波波又是狮子座,所以我决定以后称呼他为leo。


周五和leo联系,想过来看看他。他说周六有演习。听到他又没时间,心情有点低落。永远都是在忙,永远都有可能下一秒消失。可能消失一会,几个小时。倘若我不再联系,几天,几周,甚至几个月都不会再有他的消息。等到再次联系到的时候,又会开启一个新的话题,仿佛我之前的信息,从来没有发出过,那些信息,只存在于我的聊天记录里。


认识将近两年,以前的我因为老头子的缘故,对他不冷不热。从也不主动和他讲话。那时的我虽然和老头子若即若离,十天个把月不联系联系也只几句便匆匆了事,还会谈不拢而吵上几句,但终究是顶着情侣的名份。那时的leo,隔一段时间就会来找我聊上大概两三天的样子。然后戛然而止。我通常都不会再问,最后一句话没有回,我也就此终止,不去打扰。然后十天半个月,甚至一两个月,他又联系我。如此反复。来找我的时候总是热情温暖,却也风风火火。消失的时候也干脆利落。可能上一秒聊得火热,这一秒的信息就石沉大海。像是往无底深渊投下一颗石子,连回音都听不到。


这种不确定性让我总是患得患失。虽然我成熟了许多,但我还是被折磨的有点情绪低落。


周五睡的很晚,和朋友聊天到十二点多。赶紧匆匆睡下。同屋的两个小伙子一个回了家,一个值夜班。那一晚睡的真是惬意。第二天早上值夜班的小伙儿下班回来,将我吵醒,虽然心里十万个不愿意,但他回来就证明已经八点半了。用力睁开睡眼,拿起手机,困意让我思维迟缓。过了好一阵子才慢慢苏醒过来。给leo发信息。没回。是啊。对正常。他今天有演习的。


磨磨蹭蹭的爬起来去洗漱,都收拾妥当后已经将近十点。我坐在床上玩手机,只听到外面响起了防空警报。第一反应是什么在响,第二反应是为什么。果然刚起床脑子不好使,明明一周前就接到通知周六防空警报试鸣。也恍然大悟为何周六leo会被安排演习。


可还是忍不住发信息给他。他很快回了。我喜出望外。得知他下午可能会休息后,我更是坐不住。迅速的叠起被子,擦防晒,换衣服,出门。又是十一点多的时候。和上周一样。不禁触头会不会又是两点多才能到。


运气真是好,出门就碰到公交车,转地铁也没等很久。整个行程超乎寻常的顺畅。仿佛在告诉我,乐极生悲。


一点四十,我下车。告诉他。没回。只当是他在睡觉,睡着了。过了一会我又试探性的问了问。还是没回。我坐在部队门口,捧着本书,一边看,一边等。过了一会,他回复在厨房帮厨。虽然心里不开心,但还是故作轻松的调侃道:今儿有好饭咯?他说只是在刷盘子。问他还要多久。他说不好说。于是告诉他忙完出来找我。我就在门口。于是安安静静坐下来接着看书。看了有一会,他说,今天不能来见我了,一会还有任务,一级战备。


一级战备究竟是个什么样的概念,只明白他又有事。他道歉,说让我白跑了一趟。我说没事,国家需要你。辛苦了。于是起身,恋恋不舍的向着公交站走,一步三回头,祈望着奇迹出现。果然生活不是电视剧,狗血剧情才不会上演。我灰溜溜的离开了。


我坐着公交车去了通州老东家。巧得很,刚到门口就遇到了出来吸烟的二春。和他打招呼,一起吸了颗烟,他回去开会。我去了办公室。


培因为朋友结婚回了湖北,佳佳在办事处没回来。整个大宿舍很安静。下班后我陪着爽去逛了会街,他买了双鞋。我什么都没敢买。我太穷。回来之后,九点。给leo发了几条信息都没有回。看了会书,洗个澡。最终坚持把那本书看完才去睡。十二点半。


今天果然睡个好觉。也果然没有leo的回复。心里很失落。却也是意料之中。真是奇怪。竟然会为自己早已料到的事而失落。


可我还是忍不住发信息。隔一会就发一条,他总会看见。果然十点多的时候,他回了信息,说今天一级战备,很忙,手机有时候也收不到信号。


我怎么能和国家抢男人呢。


彼此安慰几句。终止话题。


吃过午饭,眯了一小觉,闲来无事,就自拍。发给波波。他回了我。还挺开心。可下午还是要演习。这个周末,两天。一眼都看不到。


下午可能会灰溜溜的回公司了吧。


下周是中秋了,也不会有机会见面了吧。


在下一周是十一,怕还是没有机会吧。


真难。

it is the only happiness today。


even though it is not my birthday today。


but it is coming soon,so it can be said in time。


and it also makes me feel warm deep in my heart。


but i want a bless from him most。

rebuild the world

heal my heart

明明昨晚不到十点半就睡了。
为什么早上起来还是觉得这么困倦。。。
镜子里看起来气色也不是很好,
甚至有了黑眼圈。
最近都会有睡不醒的感觉。
大概又开始犯了嗜睡症。
好想一觉睡过去。

2018.09.10

我想抱抱你,可是这里人来人往——左耳。

看完了左耳。前半段实在冗长。反复的那种缓慢的没有对白的静画般镜头来烘托气氛,实在无趣。明明只有一个小时的剧情,硬生生的给拉长到了两个小时。整体都凸显出导演风格的不成熟和模仿气息。

剧情也乏善可陈,老套,很多地方太过用力的夸张悲伤。青春+惨,等于无限放大的情感。不过终于摆脱堕胎也算是给了一点安慰。


其实也不是一无是处。诺基亚一系列手机的出境,让我又惊又喜。n95,初恋男友同款手机。5300,本人同款。可能这也预示着我和初恋男友不会有好结果。戏如人生。n81,当年也曾一时钟情。以我一向的作风,给八分。不能再多了。


今天是教师节,应该祝老头子节日快乐的。但想了想,还是放弃。既然决定要让他回归正常的生活,就应该果决一些。别再惊动爱情。“你的、我的、他的,就请划清界限。我过得很好,不要打扰。”

开始觉得自己智商已不仅仅是打折这样简单,而是清仓。

前几日的流程今天一半折戟,内心倍受打击。

吃过的巧克力糖纸,还要愚蠢幼稚的折出一个花样来。并自以为甜蜜美好。

也想起一点点见面时的细节,他握住我的手腕,将我压在木质沙发上,很用力的咬了我的唇,我喊疼,他笑笑,说要我永远忘不掉他。然后又用力的吸我的舌头,仿佛要被连根拔起一般,有些吃痛。

还想起了别的什么。现在又忘记了。以后慢慢补充吧。

2018.09.09

9号的日志被删了。果然带图片不适合发日志。而我穿了衣服似乎就不会拍照了一样。

以前看到一句话说,活在回忆里的人,不会快乐。

小时候都是活在幻想当中的,对未来充满憧憬,盼望长大。所以家境不好,小时候依旧是最快乐的时光。

大概是从高中的时候,我开始变得患得患失。总会回忆过往的事情。我想,大概是青春期作祟,慢慢的,也就养成了这样的性格。

可总会给自己找一些借口,人活一世,总要给流走的时间留下一点念想,不能让它就那样不着痕迹的离开。

上午在通州宿舍,爽在床上补觉,佳佳打手机游戏,培在客厅里看综艺。我坐在桌子前,一边给手机充电,一边梳理着昨天夜里的所思所想。昨天睡不着胡思乱想的时候,内心异常平静,想到过往种种,竟...

2018.09.09

昨晚没有睡好。又在想事情。写完上一篇日志放下手机。躺在爽的床上。由于没有穿内裤,又不知受了哪股子邪风,腿有些痛。所以穿着裤子就睡了。在被窝里焐了一会,腿痛缓解了很多。却有些不透气的热,出了些许汗。

正在纠结着不想动的时候,爽又回来了。我坐起来,看了下表,十二点多。

爽回来并没急着睡觉。我,阿培又都起来跟他坐了会。不到一点,我就又回了床上。困倦是一方面,另一方面是腿痛的严重了。没多久爽也过来躺下休息。

在被窝里躺一会之后,又是闷热,出了汗之后有些潮湿。趁着爽和佳佳都熟睡,偷偷把裤子脱掉,呼,果然是裤子闷的透不过气。

翻来覆去,有些睡不着。回想着下午和波波见面的种种,幻想着未来的种种。

回想起波波问我结婚吗?我说暂时没打算,拖一天算一天。由此又突然联想到了老头子。

突然觉得老头子老了,他拖不下去了。老头子年长我一岁,生日又大。今年已过了大半,再过完年,那些父辈人的眼中他就已经28岁(虚岁)了。真的到了该结婚的年纪。28岁,一想到这个年龄,就觉得真的不小了,连我自己都觉得到了适婚年龄。

想到这,一下子就觉得最近这一两年来我们之间的冷漠,全部都可以理解和接受了。纵使这一两年他一直在将对我的精力分散到另外一个女人身上,我都觉得合情合理理所当然。何况他没有。只不过生活的种种大事小事耗费了他太多力气,交往的时间也太长,很难有初识那会的热情与激情。初识的时候我们也才二十来岁,还年轻,精力旺盛,心智也不够成熟。

适龄结婚,再正常不过的事了。

老头子和他母亲都是苦命人。老头子12岁丧生父,26岁丧继父。家庭也算是伤痕累累、支离破碎。现在有了一动不动,有了稳定的收入,生活慢慢稳定下来,并将越来越好,可能他母亲最大的心愿就是再娶个儿媳妇儿,生个大胖孙子一家人其乐融融了吧。

我可以想象,可以理解这样一位普通的农村女性简单的愿望和对美好生活的向往。不忍心打碎她的梦。活着不易,又遭两次丧夫,生活已经在不留情面的掌掴着这位母亲,我又何必上前再去补上一刀。我哪里下得去手。

2012到2018,六年。从他的二十岁到二十六岁。他人生中最美好的六年,都耗费在了我这个不太成熟、未来也不会有太多交集的人身上,我应该感到庆幸和荣幸。无论这六年他对我好与不好,似乎都可以原谅谅解。想到自己能参与到另一个人人生中最精彩的六年,真的值了。无憾。

六年不易。以前我总是说他对我不好。上一个lofter上满屏的日志全是对他的控诉和我的眼泪。这一个账号也十有八九。满纸荒唐言,一把辛酸泪。六年时间,我想我应该已经把欠他的眼泪全部偿还干净了吧。

似乎接下来的人生,可能不能再一起纠缠不清了。想起基圈传奇人物白起,我一向视他为神,不也才和男友坚持了七年。所以我觉得六年也算比肩了前人。没有遗憾。

倘是我20岁的时候,我断然不会让他结婚,甚至连这个念头都不能有。当时真的太年轻太愚蠢太幼稚太自私,看待问题太片面主观,自以为是,狂妄自大。

现在不一样了。我想亲手送他进教堂,亲眼见证他将戒指戴在另一个女人的无名指上,亲耳听他们一生一世永不分离的誓言。我想告诉他,我不能和你在一起了,这就是代表我不爱你了。既然结了婚,请对得起她。

然后还想拿走他柜子里的暹罗之恋人偶。或许看不到这些老头子也就会慢慢忘记、步入人生的正轨。

而真正原因是我就是想要,可不想花钱买。

目前的我仍不想结婚。幻想着大不了就跟家里出柜。反正我早已不是那个乖儿子了。

或许这种想法很不成熟。或许再过两年我的这种想法也会改变。无从得知。第一次经历人生,实在没有经验。

想想,觉得老头子可能才是我真正的初恋。高中时候谈的那个,可能算不上是恋爱。当时只有满心满眼的喜欢,再无其他。可是和老头子在一起的这六年,虽然我越来越骄纵,但我自认为思想上还是成熟了许多。我想这才是真正的爱情。

以上说了这么多,都是我写的狗血剧本。真实原因就是我不爱他了,我嫌他穷。世界那么大,我想去看看。

2018.09.08

又回到通州宿舍。

终于见到了久违的兵哥哥。

和照片不太一样。

但兵哥哥的身份加持,确实有种别样的魅力。

打算放弃老头子。放弃六年。不想自己的一辈子都困于这一段路的风景,何况这段风景患得患失,甚是折磨。但倘若将当兵的作为对象来谈的话。面对的困难可能比预想的要多得多得多。纵使他年底将要退役。

本来不到十点就从宿舍出来。到办公室准备拿上充电宝走人。结果碰到隔壁部门领导值班,借走了我的充电器。直到十一点多,才还给我。匆匆忙忙往通州赶。

第一次深入部队大院,有点紧张。下午在兵哥哥那里呆了只两三个小时。印象中的他文质彬彬,温文尔雅,张弛有度。见了面,似乎并没想象中那么矜持,倒也算恪守。并没强迫我做太过的事情。比较吃惊的是,他竟然有个吊环。

出来之后,在门卫那里取身份证。报上名字之后,警卫员还有点懵。递给我身份证之后,还尴尬的笑着告诉我,他有个战友和我同名。傻傻的笑起来,还有点可爱。可能是长期坐在值班室吧,皮肤并没有被风雨摧残,白白净净。

联系通州老同事准备借宿。

联系最熟尚且在公司宿舍的。爽。他去了天津。心下有些担忧。怕是借宿不成。

爽让我联系阿培。阿培告诉我他去了大厂。告诉我直接去宿舍就好,佳佳在。还贴心的把佳佳手机号发给了我。

晚上五六点钟才过来。不知该怎么说,只编了一个上次借爽的书走的匆忙忘记拿的借口,说给老同事听。

和佳佳并不很熟。毕竟他来公司的时候,我已经辞职了。只是借着爽的关系,吃过几次饭,几次过来都一起行动。也算是混个脸熟。

到了之后敲门果然没有人开门。给佳佳打电话。佳佳爽快的开了门。可能见过几次的缘故,倒并不十分生分。

和佳佳一起吃了饭,又和老同事们微信唠着嗑。还不算尴尬。

喝了两瓶啤酒,借着酒劲儿,心里想的,全是兵哥哥。至少对于我来说,兵哥哥的光环确实晃的我头晕眼花。何况他瘦着的时候的照片,也算不错。不过长久的军旅生活,也将他打磨的粗糙了许多。

明天阿培要叫着我和大春喝酒。心里自然是拒绝的。不过大春没有回复,想来是陪着媳妇忙着呢。

打算明天还能去见兵哥哥。不知道,他还有没有空。非常担心。毕竟他时常放我鸽子。这就是和当兵的交流的障碍。

很久没有锻炼。小腹肌,挤都挤不出来了。

暂时想到这么多。困了。以后补充吧。

或许在以后的日志里才会补充某些细节。

2018.09.06

比较轻松的一天。如果每天都有这样的精神状态就好了。

早上倒燕麦的时候,突然很想尝试一下用酸奶。于是挤了一罐安慕希。搅拌均匀之后,味道还不错,大快朵颐。美味的同时也有很强的饱腹感。

杯盘狼藉之后,去饮水机刷杯子。就在水落入杯子的瞬间。我仿佛觉得整个世界都崩塌了。

杯子里残留的酸奶,混合着水,发生了神奇的反应,产生了一种十分不愉快的味道。像是拉稀了的味道。有点腥,更多的是臭。

耐着性子把杯子冲洗干净之后,回到座位。过了一会就发现杯子虽然看起来洗干净了,虽然没有拉稀一般的臭味,但是还残留着另一种恼人的气味——奶腥味。真的很腥。恶心的我连杯子都不太想要了。

拿着杯子去饮水机接热水想烫一烫去去味儿。谁成想当废水桶里的水收到扰动之后,只散发出了比刚才还要强烈的拉稀一般的臭味。硬着头皮冲了冲杯子就溜了。

回到座位一闻,还是很重的奶腥味。去前台问同事要了点茶叶泡上。可似乎效果不十分理想。

仔细想想,废水桶里的臭味,和杯子里的奶腥味,都和身体里某种东西的味道相似——肠液。

灌肠的时候都会闻到一股腥味,就是肠液的味道,不过可能是稀释了的原因,味道并不浓烈。同样拉肚子的时候也会排出大量肠液,导致腹泻物除了臭还有一种腥味儿。只是酸奶加水之后的腥臭味要超出肠液一千倍。

再也不能直视安慕希了。还剩下一箱半。我tm都不想要了。连同杯子。奶腥味儿和拉稀味儿我都很难接受。

下午再去饮水机接水的时候还能闻到浓烈的恶臭。庆幸早上没有去洗手间洗杯子。不然别人还以为我去马桶里舀了一杯稀。

期待明天保洁阿姨能给处理干净吧。明天阿姨可能会怀疑人生进而辞职的吧。她一定在想,是谁拉肚子这么严重连这两步的厕所都来不及去就在办公室里解决了?这么严重的话这个人还活着呢吗?是不是已经拉稀拉死了。

后悔不该用杯子酸奶泡燕麦。或许该买一包纸杯。

明天或许该再搞点茶叶泡泡杯子。

今天又是大风。我喜欢这大风。不冷不热。有种乘风归去的感觉。

新买的防晒。

之前一直用蓝管,

橘子皮味闻多了也觉得挺清新好闻的。

其实包装并没有惊艳到我,

花香型也并不十分讨我欢心,

只能说文案做的太入我心:

唯有牡丹真国色。

便实在想入手试试,

纵使贫穷如我。

到手之后果然没有惊艳到我,

倒是挺耐看的,看多了也不觉得俗气丑陋。

味道很像在用的护发素,香死了。

挥发一阵子之后是一股脂粉味儿。

然后被某骚奴说太娘了。

CNM。

老娘非要c烂他的菊发🙄️🙄️。

从我交第一个男朋友,到现在。

已经八年了。

你就像天边的明月,

片片的相思倒影在我的心间。

让我迷蒙了双眼,

令我辗转难成眠。

你就像水中的明月,

缓缓的温柔流进我的心田。

让我望穿了秋水,

令我深深地沉醉。

2018.09.04



立秋这么久,第一次真切感觉到秋天。

今儿刮起了风,很大的风。并不是夏天那种闷热的有气无力的风,也不是冬天那种刀割一般的凛冽寒风。老家山城的秋雨,早晚的寒凉都没有让我体会到这是秋天,偏偏就是这帝都的风。它就是秋天的风,微凉。气爽。

天很蓝,大朵大朵的云在蓝色里面缓慢的翻滚着形状,随着秋风悠闲的漫步。

阳光有些刺眼,却并不毒辣。晒在身上暖暖的。伴着吐露着丝丝凉意的风,确是惬意。

这才是秋天,秋高气爽,天高云淡。



昨晚没有睡好,明明觉得累的不行,躺下来却翻来覆去,有些睡不着。盖着被子感觉有些闷热,掀开被子又觉得有些凉。

纵使起来仍觉困倦,纵使内心抗拒着上班,早上起来心情不算差。

到了办公室之后赶忙打开电脑,查看请假这些天的流程都怎样了。一向寡言少语气质沉郁的L工进办公室,和我轻松的打着招呼,半开玩笑的告诉我,今天我要忙啦。似乎都预示着今天会是轻快的一天。

不过是公司换了新的OA,很多旧系统里尚未审批完成的流程要重新录入到新系统。并不是很多。大概六七个这样。

新旧系统略有差别,加上新系统刚刚上线,优化极差,导致看似轻松简单的文字工作也不那么顺利。

其实并不是怕忙,而是怕事情堆在一起,无从下手,两手一起大把大把的抓起,却也频频出错,最终一样也没完成。倘若顺顺利利的有序完成,也是一种充实。可手忙脚乱的两手胡乱抓,最终没有一件完美剧终,这种挫败感和烦躁感更让人窒息。不由得感叹新系统是一坨。IT部门都是吃坨的,简直没有优化就上线。

和库管姐姐唠嗑,她说她来公司大半年,都换了好几个OA了。这样没个长性,稍不合心不是想着去优化完善,而是换换换,必然导致今天这种尴尬到令人抓狂的局面。

工程部经理退我流程问我要一种以前从来不需要的文件,行政部经理退我流程要我填写附件上写的清清楚楚的合同条款,还指责我合同号填写错误。。合同号是OA自动生成,我这边无论填写什么提交之后都会变成系统生成的。财务退我流程因为手忙脚乱间我把付款周期填错了。系统对分公司业务流程和架构不够了解,导致提交的流程报错找不见下一个节点人。。。

快下班的时候经理召集开了个会。会议气氛诡异且压抑。好不容易熬到下班。领导们慢慢散去。取餐之后,坐在办公室大口大口划拉着晚餐。竟然吃撑了。撑的肚子难受。

回宿舍,洗衣服,洗脸,躺下,还觉得撑的不自在。



每次回家呆一段时间之后,内心都会万分抗拒回来上班。这次也不例外。

看了下中秋回家的车票,竟然已经售罄。明明以往都是提前三天发售的。惊愕之余赶紧在抢票软件下了单。期待可以订到票。

即便负债累累,还是难以割舍十一出去玩一圈的幻想。因着一位靠谱的男士,几乎是下了决心想要去烟台转转。

上午趁着L工不注意查了查票,似乎不太乐观。北京到烟台的直达车必然是赶不上的,毕竟我还没下班。考虑着要去济南倒一趟车。可已发售的车票也紧张的不行。

抽了空问老头子要不要十一出去玩。老头子问我去哪。我说,烟台。就没了回音。

昨晚睡不着就在反思我和老头子,我和阿江,我和波波,还有和其他许多个杂七杂八男人之间的关系。内心不禁涌出一股恶心,觉得自己也是烂到不行。阿江是个可靠的人吗?老头子还是当年的老头子吗?

花花绿绿的软件上形形色色的男人打招呼,讲话,沉寂。因着几张照片就讲我爱你,因着几句话就躺进了黑名单,在记忆中不着半点儿痕迹。或许这就是新时代的爱情。

昨晚睡不着也想起了阿江,最终还是忍不住发了条信息。

老头子也曾为着我做了些傻事。毕竟年轻。阿江向来若即若离,成熟理智。毕竟年长。

我该和老头子一刀两断从新开始吗?我没有这样的魄力。总会不经意想起以前的苦日子,以及当时的种种小甜蜜。

想来我已经没有精力没有力气再去和另外一个人相互磨合。磨合的过程是痛苦的。两个人相互为对方一根根的拔掉长在身上的长刺短刺,却还是会不小心刺的对方浑身是伤。

想到六年感情的不易。人生还能有多少六年,还有谁能陪伴六年。



女孩子总会比男孩子成熟的早些。也更细腻。

洋洋的初恋男友是我的高中舍友。他们高考毕业后在一起。大概两年后分开。

洋洋和我一样,在张家口。九儿在秦皇岛。在一起时九儿经常坐着火车去张家口找洋洋,以至于我这个老同学也沾了光,一方面是老同学,三年室友,另一方面我和洋洋关系好。说来高中时我和九儿关系一般,只不过同一个寝室。他和我们班学霸关系好,而我讨厌那个人。借着洋洋的关系,我和九儿也慢慢的熟络起来。关系也很好了。

洋洋大眼睛,瘦瘦的,个子不算矮,皮肤白净,九儿带着洋洋在我们工科院校里一走,总能惹来羡慕嫉妒的目光。两个人甜甜蜜蜜,羡煞旁人。记得一次两个人在教学楼大厅等我下课,我出来之后三个人站着说说笑笑,洋洋翻包给我准备的小礼物,不经意饭卡掉了地上,我很自然的蹲下捡起,洋洋娇嗔着刁难九儿,跟我说,你别捡,你让他捡。说九儿怎么这样,一点眼力见儿都没有。九儿并不生气,笑嘻嘻的从我手中接过饭卡,啪的扔到地上又捡起来,嘴上还不停的说着,我捡,我捡。

分手是洋洋提出的。九儿坐着火车来张家口,没敢去洋洋那,直接来找我。看着一脸疲惫的九儿,我确实有些感动。何况中国人向来喜欢和稀泥,劝和不劝离。我带着九儿去洋洋学校。洋洋倒是很给我面子,笑盈盈的接待我和九儿。还记得那也是秋天,刚刚下过一场雨,山城已经很凉快。九儿一直跟在我俩屁股后,不敢上前,不敢多说话。

我一直劝着洋洋。这两年的感情不容易,九儿这个男人怎么好,怎么靠谱一类的话。

洋洋告诉我说,确实两年不容易,但她觉得不快乐,很别扭。她不能因着这两年的不容易让自己以后的很多个两年都过的不容易。一时雄辩的我也哑口。

我也直截了当的问她,九儿究竟怎么了,为什么就铁了心要分手。

洋洋只说不想在一起了。语气平淡而坚定。所以结局并不是钟情眷属。临别九儿说着谢谢我的话,嘱咐我多去看洋洋,多照顾她。说他来这一次就是最后的努力了,他尽力了,无论结局怎样,他不会再纠缠,也不会有遗憾。说着九儿就哭了。

直到现在,我都不知当年究竟是因为什么,两个人就这样分开了。



我知道,即便现在分手了,老头子也不会跑过来求我复合,像九儿当年那样,像他自己当年那样。

和老头子12年夏天相识,秋天在了一起。

洋洋的道理很正确,不能因着过去几年的不易,而让未来很多个几年都过的不快乐。

可我还是很迷茫,很纠结,很犹豫。

我害怕做出错误的决定,以致未来的自己追悔莫及。



晚上给九儿发了条微信。过了很久九儿才回。我知道他忙。想来我和九儿已经很多年没有联系过了。当年洋洋把我们拉的那么近。

九儿心里还是惦记着洋洋的。虽然他也有了另外的女朋友。几句寒暄之后就打听起洋洋。嘱咐我多照顾着点洋洋。尽管努力克制,追忆往事的风却不住的溢出屏幕,像秋风一样,微凉。

这年秋天。

尖酸刻薄,不好讲话。脾气臭。

喜怒无常。

娘娘腔。

懒惰成性,贪图享乐。

智商低,死心眼儿。

能力差,眼高手低。

自以为是。

社会关系复杂,四处撩男人。

穷。丑。黑。矮。

不努力,整天做梦,企望一步登天。

感情淡薄。

作。

心狠,喜欢把事情做绝,不留余地。

小心眼儿。

心机婊。

爱装绿茶,装清高。爱装逼。

矫情。

面子薄,上不了台面。

挑三拣四。

犹犹豫豫,没有主见。

浅薄,幼稚。愚蠢。

思想的矮子,行动的残废。

是个傻逼。

浅度自我剖析。

小腹肌再也没有了

不离不弃的

只有信用卡账单

🙂🙂

在家的这几天总是睡不够,

仿佛又年轻了很多,回到了那个贪睡的年纪

又要回去上班。内心是排斥的。

给自己放了五天的假,感觉不再适应上班。

电影越圆满

就越觉得伤感

2018.09.01

才发工资半个月。却又已经拉了好长的账单。

真的不是一个会过日子的人。

这一周过的很懵。

周一周二还在公司上班。公司正在准备上新的OA系统。明明现在用的OA系统就是我来公司之后新上的。才不到两个月,又要换新。一团糟换到另一团遭。

周二晚准备下班,都走到宿舍门口,L工又叫我回办公室加班。折腾到八点才回宿舍。别人加班都是计算工时的,而我只是义务。真无奈。

回到宿舍把衣服洗掉,又冲了个澡,换好衣服就匆匆出门。在路上买了点吃的,便一路向火车站。

周二的晚上,车站人很少,在候车室里随便找了个位置坐下,开始吃晚餐。斜前方一个学生模样的小伙子总盯着我看。看得我有些不好意思吃下去了。大概是我的吃相实在好笑。

快要开学的缘故,...

窗外的麻雀

在电线杆上多嘴

我李汉三又回来啦!

fxxk lofter!

要不是你拉黑早。

未成年老子一样撕烂你的肛。

嘴巴这么贱。别怪老子辣手摧花。

2018.08.26

两天的团建活动。比上班还要累。最最重要的是,公司真的没有赏心悦目的男同事。

沙雕大世界还不错。那天人也不多。可好玩的项目都要求体重。一个都没玩上。感觉无聊的很。只陪着大家四处转了转。

在宾馆根本没睡好,还因为吹了空调导致胸椎酸痛僵硬。

擦了厚重的防晒。脸上还好,身上倒闷出了两个大痘。

风景甚好,气候宜人。奈何身边人不是枕边人。

美景美食美人。

牡丹花下死,做鬼也风流。

昨天回来先取了快递。新买的裤子。挺喜欢的,买的时候担心会比较瘦,胖了就穿不了了。结果却买大了。系着扣子可以直接往下脱那种。又折腾着联系客服寄了回去。结合在沙雕大世界的遗憾。看来我真的高估了自己的体重。

回到宿舍本想把衣服洗掉,却累的不想动。九点...